¿Cómo se llamaría Luis Fortuño si hubiera nacido en otro país?

Boricuas deben evacuar a Puerto Rico: alerta McClintock

El secretario hizo el anuncio luego de evaluar la peligrosidad de varios países.

Luego de que el gobierno de los Estados Unidos diera instrucciones a sus ciudadanos de salir de Siria y de Libia, ante la inestabilidad en que se encuentran esos países, el gobierno de Puerto Rico ha decidido hacer lo mismo para proteger a los puertorriqueños de situaciones de peligro.

Tras evaluar la peligrosidad de distintos países alrededor del mundo, el secretario de estado, Kenneth McClintock ha emitido un aviso de alerta, que advierte a los puertorriqueños residentes en Puerto Rico que deben abandonar el país inmediatamente.

«Excepto por Libia y quizás Egipto, en Puerto Rico han matado más gente en lo que va de año que en todos los demás países afectados por la revuelta árabe», dijo el secretario McClintock.  «Queremos evitar una tragedia humanitaria en Puerto Rico, por lo que estamos llamando a nuestros ciudadanos a evacuar inmediatamente», expresó el secretario.

En los tres primeros meses del año, se han producido más de 300 asesinatos en Puerto Rico.  En países que han ocupado las primeras planas del mundo por las revueltas se han producido mucho menos muertes.  Tal es el caso de Siria, donde, a pesar de que el gobierno dispersa las protestas a tiros, solo se reportan 126 muertes, o de Yemén, donde se han reportado 150 muertos. En Túnez, donde se produjo la caída del gobierno, se estima en 226 las muertes en este mismo periodo.

El secretario de estado citó a Wikipedia como la fuente de su información.

McClintock no aclaró si fletará aviones para facilitar la evacuación de cerca de 3.7 millones de puertorriqueños que se encuentran en peligro en la isla del Caribe. Tampoco especificó los planes para el realojo de los boricuas.

Como se sabe, los datos del censo más recientes indican que cerca de 300,000 puertorriqueños ya se adelantaron en el plan de desalojo durante los últimos años.

A proteger civiles en Libia… ¡matando civiles!

Enemigo primero, amigo después, ahora el mismo demonio.

Una nueva cruzada ha comenzado, esta vez para proteger a los civiles libios de los ataques del dictador Moamar Gadafi.  Decenas de países liderados por los Estados Unidos y apoyados en una resolución de la Organización de las Naciones Unidas han comenzado el bombardeo desde mar y aire.  Las primeras bajas, aparentemente, han sido los civiles libios.

Los sucesos de los últimos días en Libia y otros países de la región permiten comprender mejor lo que está sucediendo y entender el lenguaje de los líderes mundiales.

La situación en Libia es una de guerra civil.  Los rebeldes, con parte del ejército, han ocupado varias ciudades y hace una semana avanzaban hacia Trípoli. En los últimos días, sin embargo, el gobierno ha ido retomando las ciudades y ha acorralado a los rebeldes en Benghazi.  Ante la inminencia de una victoria de Gadafi, la ONU aprobó la resolución 1973 proclamando una zona de exclusión aérea, reafirmando el embargo de armas y estableciendo una congelación de activos a altos funcionarios libios.

Obama, con cara de pocos amigos.

El fundamento de la resolución de la ONU es la protección a los civiles, pero las primeras acciones de los aliados han tenido como resultado la muerte de 48 personas, la mayoría civiles. Se ha alegado que el ejército bombardeaba a los civiles indefensos, pero la única imagen de un avión militar derribado ayer en Banghazi es la de un avión rebelde.

Si leemos la prensa occidental, se nos habla de los 40 años de dictadura de Gadafi, pero no se dice que Libia comenzó un proceso de apertura hacia Occidente en los años 90, que aceptó y pagó billones de dólares por su responsabilidad en varios atentados terroristas y que abrió las puertas a inversiones extranjeras en el petróleo.  Y que fue sacado de la lista de países que apoyan el terrorismo en 2006 y visitado en 2008 por la Secretaria de Estado Condoleeza Rice, y previamente por el Rey de España.

Tampoco se dice que para obtener ese mejor trato de parte de las potencias occidentales, Gadafi no tuvo que dejar de reprimir al pueblo ni democratizar ni liberalizar su régimen.  Vaya por el súbito interés de Occidente y la ONU en la suerte de los civiles libios.

Presidente Saleh, de Yemen. Amigo... por ahora.

Pero si no le parece que la situación de Libia está suficientemente clara y, todavía usted se está tragando el cuento de que Gadafi es el demonio y se justifica la intervención, le invito a que examine lo que ha pasado en otros países de la región esta misma semana.

Tomemos a Barhain, por ejemplo.  Allí ha habido protestas de la población contra el régimen dictarorial del rey, las cuales tuvieron como vórtice el 18 de febrero, cuando varios manifestantes fueron asesinados por las fuerzas del régimen.  Esta semana, el 14 de marzo, Arabia Saudita invadió… para apoyar al rey y asegurar sus intereses.  ¿Qué dijo la ONU? ¿Qué posición asumió Estados Unidos? ¿Condenaron la represión?  ¿Defendieron a los civiles?  Si, claro.

Rey Abdullah bin Abdul-Aziz Al Saud con su mejor amigo.

Tomemos otro ejemplo, el de Yemen.  Esta semana, el gobierno mandó a sus tropas a abrir fuego contra los manifestantes frente a la universidad, con el saldo de 52 muertos.  El presidente Saleh dijo que los que dispararon contra los manifestantes fueron… los mismos manifestantes.

En una reunión con representantes de la Unión Europea, Saleh «reafirmó su compromiso con los valores de la democracia y el derecho a la expresión pacífica de las opiniones lejos de la  violencia y el caos.»  A la vez, Saleh declaró a los caídos como «mártires de la democracia» y ofreció atender a los heridos a costa del gobierno.

Con cara de malo...

Ante tan cínicas posiciones, usted pensaría que los adalides de la democracia y los derechos de los civiles, es decir, los Estados Unidos, asumieron posiciones firmes de condena…  pero no.  Mire lo que expresó la embajada norteamericana en Sana, Yemén: «Llamamos al gobierno yemení a investigar rápidamente estos incidentes y a tomar todos lo pasos necesarios para proteger los derechos de todos sus ciudadanos, de acuerdo con los compromisos del Presidente Saleh.»  Claro… el cabro a velar las lechugas.

Y menos mal que usted y yo estamos por acá por estas bellas y tropicales tierras criticando o alabando las acciones de nuestro Premio Nobel de la Paz y presidente de la nación más libre y democrática, mister Obama, pero en los países mencionados la gente se la está pasando bien mal.

La resolución de la ONU tiene un punto adicional: la preocupación por el uso de mercenarios por parte del gobierno de Gadafi.  Pero déjeme hacerle una breve historia sobre esto de los mercenarios.

Usted habrá oído, seguramente, el himno de los Marines.  El mismo comienza con los versos:  From de halls of Moctezuma to the shores of Tripoli, de las salas de Moctezuma a las costas de Trípoli.  La referencia a Trípoli está basada en la llamada Batalla de Dema, durante la primera Guerra Berberisca.  Hasta el día de hoy, las fuerzas armadas norteamericanas, particularmente el cuerpo de los marines recuerdan esta batalla como la primera victoria en el extranjero.  Veamos cómo fue.

Vámonos bien atrás, a los primeros años del siglo 19. Los piratas berberiscos o bereberes, de hecho, el mismo pueblo al cual pertenece Gadafi, cobraban impuestos o rescates a los barcos que pasaban por el norte de África.  La joven nación norteamericana decide no pagar a los piratas y se produce un estado de guerra.

Un cónsul y un teniente de los marines avanzaron con un pequeño ejército desde Egipto para tomar la ciudad de Dema, y levantaron por primera vez la bandera americana en tierras extranjeras.

Lo curioso, sin embargo, es la composición del ejército norteamericano en esa ocasión, ahora que vemos a los Estados Unidos tan preocupados e indignados por el uso de mercenarios en Libia.  Ese ejército estaba compuesto por ocho marines y 500 mercenarios griegos, árabes y bereberes.

 

 

 

La conexión Fortuño-Duvalier

En su empeño por escalar alguna posición en el Norte, el gobernador Luis Fortuño parece estar dispuesto a juntarse con quien usted menos se imagina.  Este fin de semana, por ejemplo, va a estar en una reunión llamada CPAC 2011, donde hablará por 5 minutos ante un escogido de los elementos más derechistas de Estados Unidos.

Pero eso es peccata minuta.  Al menos en esa actividad el gobernador se va a ver con gente más o menos civilizada y que trata de atenerse al estado de derecho, aunque les dé trabajo.  Y cuidado que allí va a estar gente bien influyente, pero la ambición de nuestro personaje lo lleva mucho más lejos…

Tan lejos que termina en la misma cama (expresión no literal, aclaro) con nada menos que Jean Claude “Baby Doc” Duvalier, el pichón de dictador que heredó de su padre, Papa Doc el régimen de terror en Haití.  Sí, con ese mismo, que ahora está de nuevo en el azotado país, en papel de salvador.

¿Que cómo es eso de la “Conexión Fortuño-Duvalier”?  Siga leyendo, que a eso vamos, pero déjeme primero resumirle una interesante columna que apareció hace dos días en el Atlanta Journal-Constitution.

Luis Fortuno: Puerto Rico’s miracle man

 

"Energético y telegénico"

Ese es el título de la columna, que podemos traducir como “Luis Fortuño, el hombre milagro de Puerto Rico”.  Fue escrita por Bob Barr, un personaje interesante, del cual le hablo más adelante.

 

La columna, como podrá ver en este resumen y, si lo desea, en el enlace que aparece al final de este artículo(1), es una típica columna de encargo.  Es el tipo de columna que nadie escribe por dame acá estas pajas, sino que es el resultado de algún tipo de transacción, comercial o política, entre el que escribe y el sujeto del escrito. Si usted no me cree esto y cree, por el contrario, que Mr. Barr escribió esta apología del gobernador por casualidad o por su buen corazón, entonces mejor deje de leer y váyase a ponerle yerba a los camellos.

En la columna, Mr. Barr dice una serie de cosas que van de la tergiversación a la mentira rampante, pero todo está enmarcado en el propósito de presentar a Luis Fortuño como un potencial candidato para alguna posición de cara a las próximas elecciones.

Mr. Barr comienza presentando las impresionantes credenciales de Mr. Fortuño, lo describe como «energético y telegénico» y aclara que aunque parece uno de los contendientes a la candidatura presidencial republicana, al menos, todavía, no lo es.  Inmediatamente pasa a decir que, aunque todavía no es muy conocido fuera de la Isla, cuando se sepan los “fenomenales éxitos” que ha tenido en devolverle la vida a la economía de Puerto Rico, es seguro que su reputación va a crecer nacionalmente (se refiere a Estados Unidos).

Luego sugiere que líderes como Obama o el Speaker de la Cámara, John Boehner deberían aprender de lo que Fortuño ha hecho en sus dos primeros años.  Según Mr. Barr, Mr. Fortuño:

• No se ha puesto a deshojar margaritas,
• No se ha cogido pena,
• No ha tratado de hacer arrancar la economía con “stimulus monies”,(o sea, que no es cierto que usó $4,500 millones del estímulo federal, como dice en el Mensaje sobre la Situación del Estado, y que no creó el “Plan de Estímulo Económico Criollo” con $500 millones… ¿dónde están esos millones entonces?)

Y, la más delirante de las mentiras de Mr. Barr:

• ¡No ha perdido tiempo echándole la culpa a la pasada administración!

Mr. Barr pasa, luego de pintar el tenebroso estado de la situación que encontró Mr. Fortuño, a dar cuenta de los milagros que ha logrado en solo dos años:

• Ha bajado el déficit en forma extraordinaria,
• Ha reducido la nómina gubernamental y que la va a reducir más aún,
• El presupuesto se ha reducido en un 20%,
• El rating de los bonos con Moodys ha mejorado más que  en 35 años,

Y como Mr. Fortuño no se duerme en sus laureles:

• La reforma contributiva va a reducir los impuestos a la mitad, sujeto a que se continúe con la política de Mr. Fortuño.
• Ha implantado fuertes alianzas público-privadas para las escuelas, el aeropuerto y ha desarrollado una gran iniciativa de construcción de viviendas.

Si usted no ha visto todos estos milagros, siéntese para que no se caiga, por que Mr. Barr nos promete que:

• “the beat goes on”.

El toque final merece citarse completo:

How do you spell “success” in politics?  How might you spell “future” for the GOP?  Same answer to both questions — “Fortuño.”

Brillante, ¿no?

Pase la factura, Mr. Barr, que se lleva el cheque ahora mismo, ¡muchas gracias!

Pero, un momento, ¿quién es Mr. Bob Barr? ¿Había oído usted hablar de él?  Déjeme hacerle una breve historia y ya caigo en el asunto de la conexión de Mr. Fortuño con Monsieur Duvalier.

¿Quién es Mr. Barr?

Primero, déjeme aclararle que este Mr. Barr no tiene ninguna relación o parentesco con el nefasto teniente Iván Bahr, de tan amarga recordación para nuestra Universidad de Puerto Rico y sus estudiantes.

Pues Mr. Barr es un exagente de la CIA que, durante su paso por dicha agencia trabajó como analista de asuntos latinoamericanos.

De 1995 a 2003 fue representante en el Congreso, y se conoció como uno de los más conservadores, además de hacerse famoso porque nunca sonreía. En serio.

Fue uno de los principales partidarios de la guerra a las drogas y consiguió que por varios años se aprobaran las que se llamaron “enmiendas Barr” en los presupuestos federales, dirigidas a bloquear cualquier iniciativa de medicación de la marihuana.  Luego de salir del Congreso, cambió de posición y se convirtió en cabildero pagado por el “Marijuana Policy Project” en sus esfuerzos para revertir las enmiendas Barr.

Fue autor de la “Defense of Marriage Act” en 1998, que establece que el gobierno federal solamente reconocerá matrimonios entre un hombre y una mujer, pero hoy día combate esa posición como una violación de los derechos de los estados.

Votó por el Patriot Act, pero hoy día hace campaña en contra.

Fue uno de los principales promotores del residenciamiento del Presidente Clinton, sobretodo por sus escándalos de índole sexual, pero sus “deslices” también salieron a relucir.  El más importante, dado que era un ardiente opositor del aborto, fue la declaración jurada de su segunda esposa donde afirmaba que él le pagó un aborto.

En los últimos años, Mr. Barr, además de cabildear a favor de la legalización de la marihuana, ha sido miembro y promotor de la National Rifle Association, el principal grupo en favor de la liberalización de las armas y se convirtió en el candidato presidencial del Partido Libertario en 2008, con el que obtuvo medio millón de votos en 45 estados.

Por último, Mr. Barr apareció en la película Borat, en una escena en la que el protagonista le da un pedazo de queso y le dice que se hizo con leche del pecho de su esposa.  (Lo sé, el comentario es irrelevante, pero me encanta.)

Ahora que ya usted tiene una idea de quién es Mr. Barr, el defensor de Luis Fortuño, vamos a ver qué tiene que ver con Jean Claude “Baby Doc” Duvalier.

La conexión Fortuño-Duvalier

 

Baby Doc y Bob Barr

La penúltima aventura de Mr. Barr, porque la última fue el artículo impulsando la candidatura de Luis Fortuño, es que viajó a Haití para servir de abogado e interventor de Duvalier.

 

Así como lo lee.  Mr. Barr ha estado en Haití haciendo gestiones para conseguir que Duvalier sea admitido legalmente al país y se le permita actuar libremente.

Mr. Barr estaba al lado de Duvalier cuando dio sus primeras declaraciones, en las que afirmó que estaba allí por su amor por el pueblo haitiano y el dolor que sentía en su corazón por la devastación del terremoto.
Duvalier dijo que Mr. Barr y dos abogados más lo van a ayudar a llevar su mensaje de esperanza para el mundo.

Esta información, si tiene duda, la puede constatar en el blog de Mr. Barr, abajo está el enlace.(2)

En declaraciones propias, Mr. Barr dijo que “Haití está ahora peor que en tiempos del régimen de Baby Doc. En declaraciones para CNN, que también puede usted constatar, si es que no me cree, con el enlace abajo, dice que su cliente conoce los riesgos de regresar al país, pero que “eso palidece en comparación con las necesidades de su gente”.(3)

¿Tierno y conmovedor, verdad?  Si no fuera porque conocemos lo que fue el terror de los Duvalier y sus Tonton macoutes creeríamos que acaba de llegar un profeta salvador a realizar milagros para el pueblo asediado por los desastres naturales, la pobreza extrema y las epidemias.

Igual que si no fuera porque conocemos la verdadera calaña del pichoncito que este individuo defiende como “el hombre milagro de Puerto Rico”.

¿Por qué Mr. Barr asume la defensa, en estos momentos, de estos dos personajes de las Antillas?

¿Será por su trasfondo como agente de la CIA a cargo de asuntos latinoamericanos?

¿Será por su historial como un ultraderechista que, sin embargo, cambia de dirección según cambie el viento… o los dólares?

¿Será por su habilidad para encontrar el argumento que sea para defender lo que sea, cuando sea que le conviene?

¿Qué otros tratos tiene Mr. Fortuño con el abogado de Duvalier?

¿Se verán este fin de semana en Washington, cuando Mr. Fortuño vaya a dar un discursito sobre su gran obra, y Mr. Barr esté en primera fila?  A fin de cuentas, Mr. Barr es un dirigente(4) de la American Conservative Union, la auspiciadora del acto donde va a participar Mr. Fortuño.

Notas:

1. http://blogs.ajc.com/bob-barr-blog/2011/02/07/puerto-rico%E2%80%99s-miracle-man/?cxntfid=blogs_bob_barr_blog
2. http://www.bobbarr.org/default.asp?pt=newsdescr&RI=1284
3. http://www.mediaite.com/tv/former-rep-bob-barr-haiti-is-worse-now-than-under-his-client-baby-doc-duvalier/
4. http://www.bobbarr.org/default.asp?pt=doc&doc=bio

Crisis Corned Beef, Egipto se queda corto

La noticia se ha regado como la pólvora, pero con un potencial de explosividad mucho mayor.  Ya el pueblo se ha enterado: no va a haber Corned Beef y si lo encuentra, será a más de 4 pesos la latita. Las repercusiones sociales que esta situación permite presagiar dejan pequeños los sucesos recientes de la Plaza Tahrir en Egipto.

Entrevistados por Eseotro, numerosos ciudadanos se expresaron al borde de la desesperación y determinados a no aceptar el terrible destino de tener que eliminar de su dieta el tradicional plato.

«¡No, no y no… no voy a dejar de comer Corned Beef!», exclamó don Pancracio, «este gobierno tiene que hacer algo para resolver esta situación y es ¡ya!»

Por su parte, doña Etelvina, preguntaba «¿Y qué se creen que yo voy a hacer esta semana, que no le voy a dar su plato de Corned Beef con amarillitos y un huevito por encima a mi familia?».  «¿Para qué ca… está este gobierno, si no puede resolver este problema?».

Según se supo, el problema surge en Brasil, donde la FDA detuvo lotes de Corned Beef porque excedían los niveles aceptables de ciertos antibióticos que se le dan a las reses. La mayor parte del Corned Beef que se consume aquí procede de Brasil.  La escasez, que ya ha elevado los precios a cerca de 4 dólares la lata de 12 onzas, podría resolverse en uno o dos meses, según un portavoz de MIDA.

Otro ciudadano, don Eustaquio, nos dijo «ya nos estamos reuniendo en el barrio para salir a protestar…  esto es inaceptable, yo me niego a abstenerme de mi plato de Corned Beef con papitas.»

El gobierno, según se supo, ha hecho ya reuniones del más alto nivel para atajar la situación y prevenir que el descontento social alcalce mayores proporciones.  El gobernador ha impartido instrucciones para que todas las agencias de seguridad se pongan en máxima alerta.

Policía se retira de la UPR para atender crisis del Corned Beef

La Policía, supo Eseotro en exclusiva, ha tomado medidas extraordinarias.  En el día de ayer, mientras los estudiantes celebraban una actividad denominada «Entra y sal pa’fuera», la policía estuvo, como de costumbre, siguiéndolos y amenazando con intervernir y, de repente, se retiraron sin que nadie allí supiera por qué.  Pues bien, Eseotro supo que se fueron a atender el asunto de la escasez de Corned Beef.

Mientras tanto, líderes de las organizaciones comerciales se expresaron para tratar de acallar el descontento del pueblo.  Herbert Torres, de Walmart, sugirió que el consumidor local recurra a otras carnes enlatadas como son las salchichas, la jamonilla, el atún o el pollo. Manifestó que tanto el atún como el pollo son consideradas alternativas más saludables, aun cuando el corned beef es considerado un alimento de la canasta básica de los puertorriqueños.

Para Carlos Trápaga, de Packers Provision, ésta es una buena oportunidad para servir carnes frescas de calidad, con más valor nutricional y hasta “más competitivas en precio” que la carne enlatada. Opinó que así también se pueden atacar los problemas de obesidad de la población.

Fortuno reunido con su gabinete para delinear plan de contingencia ante la crisis del Corned Beef

Pero doña Etelvina le ripostó «¡Y qué cara…  le importa a ellos mi problema de obesidad, si siempre me han estado vendiendo Corned Beef, salchichas y cuanta cosa viene repleta de sodio, colesterol del malo y cuantas calorías quepan en una lata!  A mí lo que me importa es poder cocinar mi Corned Beef en casa.»

Preguntado el gobernador sobre esta crisis, anunció que esta noche en su discurso sobre la Situación del Estado abordará el tema y le informará al pueblo el Plan Maestro para Controlar la Escasez de Corned Beef que ha delineado su administración.

Aunque el gobernador nunca ha probado un plato de Corned Beef como el que hace doña Etelvina, o como el que añora don Pancracio, reconoció que se trata de un problema serio que hay que atender con caracter de prioridad.

El país rebosante de egiptólogos

Analista político explica situación en Egipto

Aunque hasta hace una semana nadie había hablado en un programa radial del país acerca de Egipto (ni de Túnez, ni de Jordania, ni de ningún país árabe con dictadura de larga duración), durante los últimos días ha sido un tema constante y recurrente de todos los programas de «análisis político».  Esto, de por sí, no es de extrañar; los sucesos que acontecen en el Norte de África mantienen al mundo a la expectativa.

Lo que sí sorprende es que todos los «analistas» políticos del país, de repente, se han revelado como duchos en la materia, experimentados y eruditos egiptólogos, que hablan de la dictadura de 30 años de Mubarak, de las diferentes fuerzas en el conflicto y hasta de los hermanos musulmanes (porque así se llama su organización, no porque los muy cristianos los consideren sus hermanos).

Analista explica los últimos acontecimientos.

¿Imaginaba usted que ese «analista» que todos los días llena su hora con el micrófono al frente con lo que se la ocurre de lo que leyó en los periódicos de la mañana, ahora es todo un experto en política internacional, con especialización en Egiptología? Pues ese mismo «politólogo», y algunas «politólogas» también, que por fin están proliferando, ahora nos dedican algunos minutos de su «air time» todos los días a «analizar» los últimos acontecimientos de Egipto, con la misma autoridad y sesudez con la que opinan acerca de las fresitas y las carótidas.

¿Dónde han obtenido sus grados en Egiptología? ¿Cuántos, antes de la semana pasada, habían hablado de Egipto, o de Mubarak o de El Baradei… o siquiera sabían algo de eso? Pues el iluminado cacumen de nuestros «analistas» se demuestra en que algunos todavía se refieren a Túnez como Tunisia, o dicen «alecsándria» en vez de Alejandría, o pronuncian el nombre de El Baradei como creen que se diría en inglés, «al bareidi»…  ¡cuánto espertís!

Otro experto instantáneo

Pero ¿qué más podríamos esperar?  Nuestros «analistas» son expertos en todo y opinan, con absoluta autoridad, de todo, desde la economía, la criminalidad, el gobierno y ahora, sobre Egipto y las revueltas del Norte de África… sólo prenda la radio en su estación AM favorita.

Nota del autor:  Perdonen si no menciono a ningún «analista» en particular.  Se me hace difícil.  Cada vez escucho menos AM y cuando lo hago, como en los últimos días, ya no logro identificar a cada «analista», pues el que estaba en una emisora ahora está en otra, el de por la mañana me lo cambiaron a por la tarde… en fin… que sería injusto citar a alguno en particular.

Segunda nota del autor:  Para que no pongan en duda mis credenciales al hablar de este asunto, a continuación el Diploma emitido por la Academia del Faro de Alejandría, que me acredita como experto instantáneo en todos los asuntos egiptológicos y del Magreb, con derecho a opinar lo que me dé la gana:

Fortuño será vicepresidente

Se disputan a Fortuño para la vicepresidencia.

Luego de que el posible aspirante a la precandidatura a la presidencia de los Estados Unidos, Tim Pawlenty, mencionara al gobernador de Puerto Rico, Luis Fortuño, como uno de los potenciales compañeros de papeleta para aspirar al cargo de vicepresidente, en caso de que él, finamente, y luego del actual periodo de estudio en que se encuentra, decida lanzar su candidatura en las primarias republicanas y, cuando, en caso de que gane dichas primarias, se vea en ocasión de escoger un candidato a vicepresidente, se han suscitado diversas reacciones.

La reacción más significativa a la mención del Sr. Fortuño ha sido la del Presidente y Chief Executive Officer de The Walt Disney Company, quien dejó ver que también consideran al Sr. Fortuño para un puesto en su estructura corporativa. «Al Sr. Fortuño lo hemos estado observando desde hace algún tiempo,» afirmó el Sr. Robert Iger, quien añadió «sus ejecutorias en el gobierno de Puerto Rico lo cualifican ampliamente para ocuparse de un área nueva que estamos desarrollando.»

Se supo que Disney explora una nueva fase en su desarrollo corporativo, en la cual se concentrarían en películas de la llamada «anti-realidad». Este nuevo arte se basa en presentar imágenes e historias de gran realismo aparente, pero donde todo lo que ocurre es lo contrario de lo que se dice, y lo que se dice es lo contrario de lo que ocurre. Hasta ahora, se había pensado que Disney lanzaría esta nueva fase como una evolución de la ciencia ficción, pero la posible incorporación de Fortuño a la empresa podría significar que van a tomar un giro inesperado.

Iger no quiso entrar en detalles, pero destacó que la administración del Sr. Fortuño en Puerto Rico se ha caracterizado por implantar, en vida y tiempo real, los conceptos que la «anti-realidad» está desarrollando, lo que lo hace un candidato idóneo para el puesto de Vicepresidente de Asuntos Anti-Reales y Versiones Tergiversadas de la Realidad.  La posición, según se supo, será creada en la próxima reunión de la Junta de Directores de la compañía.

Futuros compañeros de trabajo de Fortuño.

«El Sr. Fortuño ha presentado el desastre económico de la Isla como causado, en su totalidad, por la anterior administración, de la cual él era el segundo hombre y su partido controlaba la legislatura y las mayoría de las alcaldías,» dijo Iger, «esto es un logro extraordinario.»

Además, Fortuño ha insistido en su propuesta de la «Vía Verde», un tubo de 90 millas que atravesaría la isla llevando gas de un lado a otro, y, según dijo Iger, con claros signos de admiración, «¡lo ha presentado como una alternativa ecológica, como que no va a tener impacto ni en la gente ni en el ambiente!  Eso merece que lo incorporemos a Disney, definitivamente.»

Hay muchos ejemplos más del hábil manejo de la realidad por parte del Sr. Fortuño, insistió el Sr. Iger, quien no ocultó lo emocionado que está de la posibilidad de incorporar la imaginación del Sr. Fortuño a su empresa.

Al ser preguntado acerca de si no temía que antes de ser reclutado por Disney, lo reclutaran para la candidatura a la vicepresidencia de los Estados Unidos, el Sr. Iger irrumpió en fuertes carajadas y abandonó el lugar desternillándose de la risa.

Fallece Donald Tyson, magnate pollero- Gallinas y pollos celebran por todo el mundo

Acaba de fallecer el magnate de la industria pollera, Donald J. Tyson, quien convirtió una empresa familiar en una gigantesca empresa multinacional.  Al Sr. Tyson y su empresa se le atribuye haber matado, procesado y distribuído miles de millones de pollos en 57 países.  Comparado con su historial, la caída de miles de pájaros en varios lugares del mundo en los últimos días parece un asunto muy pequeño.

Inmediatamente que se conoció el fallecimiento del Sr. Tyson, millones de gallinas y pollos salieron de sus gallineros a celebrar el acontecimiento.  Las gallinas recordaron que bajo el régimen de terror que el Sr. Tyson impuso, los pollos que producía su empresa fueron ampliamente conocidos por ser «amarillentos y pellejús».  Esto, insistieron, es un claro indicio del estado depresivo en que los mantenía el Sr. Tyson y sus hachas mecanizadas.

Gallinas y pollos celebran muerte Tyson